Как и зачем сохранить себя в отношениях. Хебе посадка и уход в открытом грунте размножение черенками
Подрастающего человека воспитывает окружение: семья, школа, друзья. Основы воспитания при этом закладываются в семье. Если с детских лет ребёнок наблюдает уважительные отношения между близкими, он вырастает добрым и воспитанным. А если вокруг него люди грубые и нетерпимые друг к другу, то каким вырастет он?
Проблема текста заключена в том, что не только на добрых примерах складывается личность подрастающего человека. К сожалению, в отношениях между людьми так много зла, нетерпимости, хамства, желания быть первым любой ценой. И для юноши и девушки встаёт задача выбора: каким идеалам следовать, кому подражать? Если подросток добрый и уступчивый, то это часто воспринимается окружающими как проявление слабости его характера, как неспособность чётко высказать свою позицию. И для него проблема заключается в том, чтобы выработать правильную, собственную линию поведения, быть верным самому себе.
Комментарий к проблеме текста. Человеку порой приходится тратить много сил, чтобы не поддаться трусости, честно говорить правду, сохранить своё лицо в трудных обстоятельствах.
Авторская позиция такова. Характер человека воспитывает внешняя среда, но огромную роль для него играет и самовоспитание. Чехов говорил о том, что терпимость и уступчивость в отношениях с другими людьми - неотъемлемая черта характера человека воспитанного. Но если такой человек оказывается в окружении грубых и пошлых людей, то как ему себя вести? Подстраиваться, менять себя как личность, «наступать на горло собственной песне»? Автор считает, что, как бы ни было трудно, нужно всегда отстаивать свои жизненные убеждения и, уважая себя, сохранить в себе достоинство порядочного человека. Окружающие всё равно оценят цельность личности и силу характера этого человека.
Аргумент первый, доказывающий правоту позиции автора. В семье прославленного военачальника маршала Малиновского были идеальные отношения между родителями. И их дочь вспоминала: все были счастливы от общения друг с другом, и там никто не подстраивался под другого, сохраняя свою внутреннюю свободу.
Аргумент второй. Княжна Марья из романа Л.Н. Толстого «Война и мир» воспитывалась без материнской ласки суровым отцом. Но в ней было столько душевной теплоты и любви к окружающим, что те по праву видели в ней одну из замечательнейших женщин своего времени.
Вывод. Человек, подвергаясь на своём жизненном пути многим испытаниям, должен иметь сильную волю и твёрдый характер, чтобы идти к намеченным целям. В этом случае само воспитание для каждого человека играет огромную роль.
Когда мы пытаемся понравиться своим возлюбленным, то всячески потворствуем их прихотям и капризам, спускаем на тормозах непростительные ситуации. Мы строим образ терпеливой и всепонимающей, верной подруги, с которой удобно, просто и легко. Мужчины, конечно же, не против такой позиции и с удовольствием ею пользуются. Проблема начинается потом, когда женщины понимают, что ими откровенно пользуются и садятся им на голову! Разберемся, как не допустить подобного.
1. Умейте говорить «нет»
Многие мужчины очень любят ставить женщин в зависимость, и самый верный способ – это подарки, услуги и одолжения. Почему-то девушки считают, что должны за все это расплачиваться постелью, но СТОП! Если это инициатива мужчины, то вы ему ничего не должны, и как бы он на вас ни давил, вы не обязаны соглашаться на действия, которые противоречат вашей воле. Чем больше вы будете расплачиваться за подарки интимом, тем больше обесценитесь в собственных глазах.2. Распределяйте обязанности поровну
Как правило, стандартная модель семейных отношений: мужчина работает, а женщина, помимо того, что тоже работает, отвечает за все остальное в семье. На ее хрупких плечах лежит забота обо всех членах семьи, включая мужчину. Если вам кажется, что такое распределение обязанностей несправедливо, обсудите проблему со второй половиной. Только делайте это в располагающей атмосфере, когда мужчина сыт, расслаблен и доволен. Так у вас будет больше шансов быть услышанными.3. Сопереживайте, но не жалейте
Женщины очень часто допускают непростительную ошибку в отношениях – они проявляют жалость к мужчине. Этого нельзя делать ни в коем случае. Жалость убивает в ваших вторых половинах все мужское, включая достоинство, инициативу, инстинкт добытчика и прочее. Жалея мужчину, вы автоматически сажаете его себе на голову. Не допускайте этого! Позвольте мужчине нести ответственность за поступки или собственное бездействие.
4. Не хвалите без повода
Многие женщины одаривают своих мужчин беспочвенными комплиментами, чтобы они чувствовали себя на высоте, повышали самооценку и черпали силы для подвигов из похвалы. На самом деле, велика вероятность того, что мужчины привыкнут к беспричинным похвалам и одобрениям и опустят руки. А зачем напрягаться, если они и так великолепны?5. Не удерживайте
Если мужчина будет чувствовать, что вы держитесь за него, как за соломинку, он не станет вами дорожить. Не проявляйте слабостей и не унижайтесь. Не потворствуйте мужским капризам. Если грозится уйти – не удерживайте. Имейте чувство собственного достоинства. Проявите слабость один раз, попадете в пожизненную кабалу.
Любовь, конечно, строится на компромиссах и уступках, но не стоит этим злоупотреблять. Если видите, что ваши чувства используют для выгоды, рвите отношения на корню. Если проявите слабость на первых этапах совместной жизни, то потом будет тяжело вырваться из эмоционального рабства. Всегда держите голову холодной, каким бы горячим не было ваше сердце.
В любви мы всегда и отдаем и получаем, невозможно оставаться отдельным человеком, иначе какой смысл быть с кем-то. Тем не менее многие боятся раствориться в чувствах, несмотря на то что в этом и есть удовольствие отношений. Есть ли в этом настоящие опасности или все это пустые страхи? Ищем ответ.
Одно целое
Когда отношения только начинаются, не очень хочется думать о том, что впереди еще какие-то притирки, кризисы и трудности. Мы летаем «на крыльях любви», радуемся тому, что нашелся тот самый «свой» человек, и питаемся иллюзиями. Одно только выражение - «кажется, что мы знаем друг друга тысячу лет» - чего стоит. Отрыв от реальности налицо: люди, познакомившиеся несколько месяцев назад, знают друг друга ровно на эти несколько месяцев. Но взаимный интерес настолько сильный, что странно думать, что этот человек все-таки какой-то другой, хоть и вроде бы очень вам подходящий. Ничего удивительного, что вам обоим хочется узнать друг о друге все и немного больше, раз вы так мало знакомы. Даже если его настроения и интересы кажутся вам странными и немножко чужими, на первых порах это будет лишь придавать ему ореол загадочности. О себе вы в это время вообще не вспоминаете. В какой-то степени, потому что о вас думает он, и, конечно, потому что чувства увлекают больше, чем знакомый мир, в котором вы существовали до его появления. Возникает вопрос, нет ли опасности попасть в зависимость от мужчины.
Комментирует психолог: «Стоит понимать, что в отношениях есть разные этапы. Первый этап влюбленности, когда двое чувствуют себя единым целым, ты ни минуты не можешь прожить без любимого, а он без тебя. И таким естественным кажется разделять все его увлечения и делиться с ним всем, что есть у тебя. Но постепенно вы оба вспоминаете о том, что вы два отдельных и довольно непохожих человека. Наступает следующий этап, когда вы возвращаетесь к своей жизни, сохраняя общее пространство».
Путь к себе…
Такие возвращения не всегда проходят безболезненно. Мы не можем понять, почему мы ссоримся, если до сих пор все было так хорошо. За время влюбленности мы уже привыкли получать от любимого многое - внимание, понимание, поддержку, ощущение того, что вы вместе. И эта «доза счастья» стала такой же привычной, как стакан любимого сока по утрам, без которого, конечно, можно прожить, но эффект уже не тот. Кто из вас становится частью другого, понять сложно, наверное, вы оба обмениваетесь частями себя. И сами становитесь немножко другим человеком и создаете то самое «мы», без которого пара - не пара, а соседи по общежитию. Этот этап может стать еще более счастливым, чем слепая влюбленность, если не торопиться понять, как избавиться от зависимости от мужчины, а спокойно отнестись к возможным разочарованиям. До конца остаться собой вряд ли получится, но для многих из нас жертвовать оказывается настолько страшно, что единственным выходом кажется расставание. Или яростная попытка полностью переделать партнера «под себя».
Комментирует психолог: «Обычно проблемы начинаются как раз здесь. Кто-то из двоих еще застрял на этапе слияния, в то время как второй уже тянется к своим делам и увлечениям. Чаще первым к этому этапу переходит мужчина, но это необязательно. В этот момент важно не задушить любимого в «медвежьих объятиях», или, наоборот, помнить, что возврат к повседневным делам и обыденной жизни может быть воспринят как охлаждение или отчуждение».
…и обратно
Наверное, поиск удобной для обоих нормы раздела жизни на «свою» и «общую» занимает не один день. Странно представить, как ни с того ни с сего вчерашние «голубки» разлетаются каждый по своим жердочкам, при этом никого ничто не смущает. Среди нас не так много на сто процентов уверенных в себе женщин, которые, задерживаясь, к примеру, на работе, и мысли не допускают, что любимый на секундочку забудет, что он уже не один. Можно отсылать контрольные эсэмэс или обеспечивать заранее приготовленный ужин, но, в конце концов, это не выход. А уверенность тоже часто граничит с наивностью. Достаточно примеров того, как отчуждение происходит практически незаметно. Мы бережем женскую независимость, а мужчины не в силах понять, что же в этом хорошего.
Комментирует психолог: «Современный мир с его обостренным чувством личной свободы иногда заставляет нас бежать от близких отношений из-за боязни раствориться в партнере. Статьями о зависимых отношениях, насилии в семье полны все печатные и сетевые издания. Да, действительно в обмен на любовь мы всегда отдаем часть свободы. Любви или даже просто секса без обязательств не существует».
Счастье по частям
Между тем личная территория - это не только хобби, возможность уделять время карьере или два часа висеть на телефоне, даже если мужчина не очень доволен. Это еще и зависимость от мужчины, его плохого настроения, склонность брать вину за любые возникающие непонимания, попытки заткнуть все пробоины при авариях любовного корабля и сделать это за счет себя, своих желаний, планов и просто переживаний. Чаще, чем хотелось бы, мы забываем о том, что отношения - это дело двоих.